Top.Mail.Ru


Статьи

  —   РОДИТЕЛЬСТВО
Выбрать рубрику

«ПУСТЬ У КАЖДОГО БУДЕТ ХОТЯ БЫ ДЕСЯТЬ СВОИХ МИНУТ С МАМОЙ ИЛИ ПАПОЙ»

Автор: Игорь Лунёв, Марина Евсеева

Мир вокруг нас вроде бы меняется, но что остаётся практически неизменным – проблемы в отношениях детей и родителей. И поводы для родительских претензий к детям всё те же: школьная неуспеваемость, конфликты со сверстниками и со взрослыми. Но начинается всё в родной семье – это тоже давно всем известно.

Педагог-психолог школы №376 Санкт-Петербурга Елена Павлюкович рассказывает ДЕТСКОМУВОПРОС.РФ о том, как именно разлад в семье провоцирует у ребёнка социальную дезадаптацию, и что можно сделать для преодоления кризисных ситуаций.

ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ РЕБЁНКОМ

Любому ребёнку нужен взрослый, который умеет справляться в первую очередь со своими проблемами. Пусть не идеально. Но важно стараться, даже если понимаешь, что где-то не тянешь. Любую такую работу над собой, поверьте, дети видят. Родительский пример сам по себе служит им поддержкой и, более того, способствует доверительным и уважительным отношениям в семье.

Я встречаюсь с родителями почти каждый день и знаю, что многие действительно настроены над собой работать. Насколько у них это получается, другой вопрос. Да, можно повторять одни и те же ошибки изо дня в день, зато – с каждым днем все меньше. А можно сказать себе: «Я меняться не буду! Нас так воспитывали». Бывает, именно так на консультации и говорят мне. У такого родителя, скорее всего, есть какая-то вторичная выгода или нерешённая проблема, с которой нужно разбираться отдельно. Такой родитель не сможет дать поддержку своему ребёнку. С таким тяжело придется даже младенцу, а про подростка и говорить нечего.

Вторичная выгода – это например, когда мама в случае, когда что-то не складывается в воспитании ребёнка, получает дополнительное внимание от мужа. Или комплекс жертвы – когда человеку выгодно в глазах окружающих выглядеть несчастным, неуспешным. У каждого своя болевая точка. Бывает, что кто-то из родителей не может отказаться от каких-то своих активностей в пользу общения с ребёнком. Ведь многие могли бы что-то изменить в отношениях с близкими, немного поменяв свой образ жизни. Но порой получается, что взрослые сфокусированы не на ребёнке, а на каких-то других жизненных обстоятельствах.

А с ребёнком надо разговаривать, даже с подростком, который как будто вырос, и кажется, что он не нуждается в общении с родителями. Но некоторые родители выбирают всё, что угодно, только не общение с ребёнком. Ребёнок от этого страдает и пытается привлекать их внимание теми средствами, к каким привык. А привык он так: надо сделать что-то особенно плохое, например, не просто сломать машинку, а запустить этой машинкой в телевизор – тогда тебя уж точно заметят.

От подростка не отмахнёшься, у него уже сформировано своё отношение к жизни, и он может его предъявить, поэтому чаще всего «Как я сказал, так и будет» не работает. На фоне конфликта с подростком родительский авторитет обычно обесценивается, поэтому важно не допустить этого. Если ребёнок перестаёт уважать родителей, то вернуть это уважение будет очень сложно.

Если родители настаивают на своём, они должны уметь хорошо аргументировать свою позицию, а не просто настаивать или давить. Надо уметь выстраивать четкую линию поведения, а это требует колоссальных усилий. Креативного подхода, если хотите. Главное – быть честным с самим собой.

Нужно интересоваться мнением ребёнка о совместных планах. Например, уже со школьного возраста спрашивать: «Как мы проведём выходные?» И вот мама предлагает одно, папа – другое, а ребёнок тоже что-то предлагает. Если предложение ребёнка в данный момент неосуществимо, ему нужно объяснять: «Понимаешь, сейчас у нас нет возможности это сделать, но в другой раз мы постараемся».

Недавно у меня был разговор с моим коллегой психологом, который работает с зависимостями. Мы его пригласили, так как всё больше нынешних детей начинают курить уже в 4-м классе. И коллега мне говорит: «Я сам начал курить в 5-м классе. И позже понял, что если бы мои родители вместо того, чтобы говорить мне о том, как плохо курить, спросили бы меня, зачем мне это нужно, мне было бы легче бросить». Мне очень близок его взгляд на проблему: нужно действовать не запретом, а интересоваться, для чего ребёнок делает то и то. И потом нужно стараться давать ребёнку возможность получить это безвредными способами. Единственное, что не надо предлагать ребёнку сразу много вариантов, даже двух уже достаточно.

«У КАЖДОГО СВОЯ СОБАЧКА В ГОЛОВЕ»

Иногда родители приходят ко мне и говорят: «Да ведь мы и разговариваем, и делаем…», а в ходе беседы выясняется, что не очень-то разговаривают или делают что-то неправильно.
Обычно это означает, что у каждого участника конфликта, как говорится, «своя собачка в голове». В таких случаях лучше обращаться к специалисту, потому что самим разгрести накопившиеся ошибки трудно. Слишком противоречивая картина складывается.

Как специалист я, как правило, на стороне ребёнка. Но поскольку психолог не может «играть» против родителя, мы действуем сообща, вместе ищем выход из конфликтной ситуации.

Как-то ко мне на консультацию пришла семья с таким запросом: дочь неуправляемая, двоечница. Конечно, любые родители хотят, чтобы их ребёнок хорошо учился. Но в этой семье с ребёнком говорили только об учёбе. Вернулась дочь домой – её сразу спрашивают, как дела в школе. И если вдруг двойка, то и скандал тоже сразу. И так каждый раз.

В ходе работы я предложила отцу не спрашивать дочь про школьные дела хотя бы месяц, чтобы она сама разбиралась с учителями и с учебой. И выяснилось, что у родителей нет других тем для разговоров с ребёнком. Папа так и спросил: «А о чём ещё говорить?».

Остановиться и постараться осознать, почему ребёнок скатился на двойки, родителям оказалось не так-то просто.

Еще по моей просьбе родители встретились с учительницей литературы. От неё они узнали, что у них «прекрасный ребёнок!», что девочка написала интересное сочинение –«пусть не очень грамотно, но такие мысли!». В общем, родители сильно удивились, они даже не догадывались об этом.

Та же учительница дала им задание посмотреть с дочерью 20-минутный отрывок фильма и обсудить его вместе с ребёнком. И вот когда учительница спросила, что родители узнали об отношении своего ребёнка к увиденному, выяснилось, что родители ничего не смотрели. Вместо этого они перечисляли, что они делали: помогали друзьям, лечили кошку… То есть они делали много разного, но не смогли найти получаса или сорока минут, чтобы сесть с ребёнком и что-то обсудить.

Надо сказать, на следующую встречу папа ко мне уже не пришёл.

ПУСТЬ У РЕБЁНКА БУДЕТ ЗОНА РОСТА

Конечно, возникает вопрос: насколько родителей должна в принципе беспокоить учебный процесс их ребёнка? Вот кто-то интересуется только оценками, а кто-то сидит с ребёнком часами над домашними заданиями. А где «золотая середина»?

Всё очень индивидуально. Нужно смотреть на конкретного ребёнка. Можно сказать так: на каждый период жизни, для каждой группы детского сада или для каждого класса школы есть определённый набор навыков, который нормальный ребёнок должен освоить. Например, к середине 1-го класса ребёнок уже должен сам собирать портфель. Но если мы видим, что мама всё делает за ребёнка, то видим также, что конкретные навыки у него не развиваются. Тогда, конечно, маме подсказывают что-то и дальше смотрят – слышит мама или нет.

Родителю надо ответить на вопрос: «Чего я хочу? Чтобы ребёнок получал “пятёрки” с моей помощью, когда мы вместе делаем его домашнее задание? Но тогда это не его, а наши с ним совместные “пятёрки”. Ребёнок придёт в школу и на контрольной провалится, так как без мамы не может». Так что пусть лучше ребёнок получит оценку не столь высокую, но это будет его зона роста.

ОТКУДА ВЗЯТЬСЯ ДОВЕРИЮ?

Где-то лет с девяти дети, особенно мальчики, начинают проявлять самостоятельность. Они пытаются донести до родителей, что знают, как самостоятельно справиться с трудной ситуацией. Но родители их не слушают. Не слушают, когда мальчику 9, потом – когда ему 12, а вот уже это становится причиной его протестного поведения. Он прогулял школу, потерялся в походе, забросил учёбу и так далее. Только когда родители теряют контроль над ребёнком, они начинают задумываться, что именно они сделали не так… или винить во всем ребёнка.

Почему ребёнку важно, чтобы к его мнению прислушивались? Когда он видит к себе неподдельный интерес, в ответ он начинает интересоваться другими. Так постепенно создаётся атмосфера открытости и взаимного доверия в семье.

С чего начать выстраивать доверие? Предложите сыну или дочери раз в месяц вместе смотреть кино. Условие простое: ваш ребёнок выбирает фильм, а вы покупаете что-то вкусное – пиццу или чипсы, не важно. Семейный кинопросмотр – хороший повод обсудить потом что-то вместе, не переходя на личности, то есть не рискуя скатиться в конфликт.

ДОМ КАК МЕТОД

Есть такая методика работы с семейными отношениями, называется «Дом». Она выявляет, насколько хорошо в семье закрываются потребности ребёнка, самые разные: в пище, в безопасности, в общении, в самореализации и так далее. Родители оценивают, насколько хорошо они откликаются на потребности ребёнка, а ребёнок оценивает, как с этим справляются родители. Методика построена на вопросах. Сначала участники выстраивают свои ответы по определённой шкале, а потом «строят» дом на специальной системе координат. Каждый из них в прямом смысле слова рисует. И самое интересное начинается, когда дома у детей и родителей выходят разными.

Фундамент отражает базовые потребности. Крыша – поддержку, принятие и возможность самовыражаться. Стены – потребность в безопасности и любви.

Что касается базовых потребностей, тут ответы чаще всего положительные: у ребёнка есть крыша над головой, он накормлен, одет… Но как только речь заходит о безопасности, принятии, любви, тут начинаются сложности. Когда родители видят, что у их ребёнка вырисовывается дом с покосившимися стенами, они очень удивляются. С этого удивления и должна начинаться работа.

Что такое безопасность? Это когда к родителю можно прийти с любой бедой. Вообще, по многим показателям родители могут оценивать себя высоко.

Допустим, у ребёнка есть своя комната и там есть все необходимое: стол, кровать, компьютер, всё замечательно. Мама занимается благотворительностью, у неё много тюков с одеждой для раздачи нуждающимся, но эти тюки лежат на кровати ребёнка. Во время нашей работы по методике «Дом» мама ставит себе максимальный балл по удовлетворению базовых потребностей ребёнка. Но ребёнку, чтобы только прилечь на кровать, надо подвинуть тюки. Понятно, что он смотрит на эту ситуацию не так, как мама.

Любые запросы родителей, как правило, касаются поведения их детей. Например, одна мама говорит мне про свою дочь: «Она мне не помогает, из-под контроля вышла!» В какой-то момент мама признаётся: «Я вообще люблю быть на кухне одна, чтобы мне никто не мешал». Тогда я обращаю её внимание на это противоречие: только что она говорила, как ей хочется, чтобы дочка ей помогала по дому, но сама же отталкивает ребёнка.

«ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ»

«Поговорите с моей мамой», «Поговорите с моим папой» – с такой просьбой чаще всего обращаются ко мне школьники. Больше всего они хотят, чтобы их родители начали с ними разговаривать. Но проблема в том, что родители как раз уверены, что они с детьми общаются.

Вот сейчас многие работают дома. Ребёнок приходит из школы, мама о чём-то его вроде и спрашивает, при этом параллельно делает какие-то заказы, ещё что-то, то есть не смотрит ребёнку в глаза, мало его обнимает.

Ребёнку важно понимать, что вот сейчас всё внимание родителя сконцентрировано именно на нём. Пусть это будут даже 10-15 минут, но чтобы «только родитель и ребёнок». А когда этого нет, когда общение строится только по принципу «родитель, ребёнок и ещё миллион родительских дел», у ребёнка складывается впечатление, что он не нужен. И это ощущение у него накапливается, отчуждение между ним и родителями становится всё больше и больше.

В результате может возникнуть ситуация, когда подросток теряет адекватность, с семьёй работает целая служба сопровождения, и вся работа нас, специалистов, уходит в песок, так как ребёнок родителей не любит, чувствует, что никогда им не был нужен, и снова и снова творит что-то опасное для общества.

Иногда мы даже вынуждены предлагать родителям пожить какое-то время отдельно от ребёнка, а ребёнка поместить в центр семейного воспитания. И бывает, что на расстоянии отношения людей выравниваются. Но, увы, бывает и так, что как только молодой человек получает возможность уйти из родительской семьи, он уходит и больше с родителями не общается.

Так что каждый случай, конечно, особенный, но общее одно – всё то же: родителям важно интересоваться самим ребёнком, а не только его школьными оценками и другими формальными показателями. Можно же расспросить о многом – о том, с кем ребёнок в этот день общался, куда ходил, что видел интересного, и так далее.

Часто родители не очень хотят вкладываться – ведь здесь на самом деле надо что-то придумывать, тратить на это силы. Вот одна мама так и говорит мне: «Я не могу, я работаю», а ребёнок у неё на грани траматизированного состояния уже. А кто-то, например, говорит: «Я не могу, у меня ещё пять детей». Но ведь любовь и внимание нужны всем детям, в том числе и более взрослым.

Даже десять минут общения в день помогут, но при условии, что это будет общение «только я и ребёнок». А если в семье детей несколько, то пусть у каждого будет хотя бы десять своих минут с мамой или папой.





Комментарии (0)

Новый номер

Выпуск №1 - 2022 Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Павел Кожевников
Детский хирург, уролог-андролог, ассистент кафедры урологии НГМУ, преподаватель курса по детской урологии-андрологии.