Статьи

КАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ ДЕТСКОГО МАРКЕТИНГА И НЕ СДЕЛАТЬ ИЗ РЕБЕНКА БЕЛУЮ ВОРОНУ

Сегодня благодаря интернету даже маленькие дети подвержены влиянию моды на мультфильмы, игрушки, развлечения. Так проявляется агрессивная маркетинговая стратегия компаний, продающих товары для детей. Как защитить ребенка от рекламных манипуляций и при этом не сделать его абсолютно непохожим на всех остальных, чтобы не было проблем с детским буллингом.

Как маркетинг компаний, производящих детские товары, влияет на детей?

В наш век информация доступна всем без скидок на возраст, если имеется в руках гаджет с выходом в интернет.

До появления смартфонов мода на мультфильмы, детские игры, детскую одежду распространялась не так стремительно.

Однако общие увлечения были всегда: прыгания через резинки, собирание кубика Рубика, плетение фенечек из разноцветных резинок, увлечение Поп-итами и т.д.

Сегодня реклама детских товаров идет напрямую к детям через мультфильмы, видео ТикТок, социальные сети. Затем случаются бесконечные «мама, купи» или «папа, подари».

Родители бьют тревогу, так как эти потребительские запросы начинаются с самого малого возраста детей. Все хотят одно и то же, а потом ходят с одинаковыми игрушками.

Почему у родителей возникает беспокойство за детей, которые не ведутся на рекламные манипуляции?

Есть небольшой процент детей, которые не участвуют в этих гонках за популярными товарами. Обычно такие дети не любят шумных компаний, сторонятся общих игр и тем самым выделяются из общей массы. Например, все ходят с Хагги Вагги, а такие дети не играют с популярной игрушкой, даже если ее подарили.

«Белые вороны» были во все времена.

Я была таким ребенком. Прекрасно помню свои размышления в младшей школе - все девочки собирали фотографии артистов, а я считала это глупым занятием.

Сегодня, вспоминая о себе прошлой, я знаю, что все имели право на «правость»: и девочки, которые не понимали меня, и я, которая не понимала своих одноклассниц.

Родители начинают беспокоиться по поводу «беловороности» тогда, когда ребенка вдруг игнорирует детский коллектив или его непохожесть становится объектом буллинга.

Часто ребенок, отделившийся ото всех, защищается таким образом от каких-то обстоятельств, которые он изменить не в силах. Это может быть реакцией на то, что родители не могут или принципиально не хотят покупать модные игрушки; родители не уделяют внимания ребенку, или он, наоборот, находится под неусыпным контролем мамы или бабушки в режиме 24/7 и т.п.

Что говорят психологи об этих особенностях детского поведения?

В середине прошлого столетия американские психологи Рой Баумейстера и Марк Лири, занимавшиеся социальной психологией, в одной из своих статей написали: «Принадлежность оказывает многократное и сильное воздействие на эмоциональные и когнитивные процессы. Отсутствие привязанности может негативно повлиять на здоровье, адаптацию и благополучие».

Дети, переживая процесс социализации, в первую очередь, стремятся к вышеупомянутой принадлежности и потому следуют общей моде: хотят иметь одинаковые игрушки, учатся одинаковым играм, подражают популярным героям мультфильмов, которые нравятся большинству.

Ценить свою индивидуальность и непохожесть с раннего детства дано не каждому.

Обычно дети, которые противопоставляют себя большинству, имеют на это свои причины. Они хотят, очень хотят принадлежать общности в детском саду или школе, но какие-то их индивидуальные отличия не принимаются детскими коллективами, в которых они живут.

«Белым воронам» остается только ответить тем же - неприятием ценностей коллектива.

Психологи советуют быть ребенку другом, чтобы в те периоды, когда он испытывает одиночество от неприятия коллективом, дома его встречали с теплым и мягким вниманием.

Наблюдать, замечать и поддерживать настроения ребенка способны только близкие. Увидеть и преодолеть трудности в общении, научить ловкости, придать уверенности в себе, заметить и решить множество других проблем могут только родители.

Как сказать ребенку «нет»?

В ответ на стремление снова и снова покупать новые игрушки, с ребенком старше 5 лет можно разговаривать и объяснять, что у человека бывают истинные потребности и навязанные извне.

Подростки очень остро реагируют на то, что кому-то родители покупают новинки одежды и электроники, а кому-то нет. Можно включать их в обсуждения планов финансовых расходов семьи на хозяйственные дела. Подростки откликаются на доверие, на дружелюбие и участие в их интересах. Они соглашаются ждать желаемого, если с ними обсудили положение дел. Они откликаются на предложения заработать на покупки.

Сложнее всего отказать малышу. В силу возраста разговоры здесь почти не действуют. Юлия Гиппенрейтер, специалист по практической семейной психотерапии, написала 7 простых правил о том, как сказать ребенку «нет» и не нанести при этом травм его достоинству:

Вы не можете говорить «нет» всегда.

Ваш ребенок должен знать, что «да» обязательно наступает, а потому он соглашается перенести даже несколько «нет».

Если вы сказали своему ребенку «нет», то не можете сказать ему «да».

Сегодня у мамы плохое настроение или нет денег - игрушку не покупают, а завтра без объяснения причин мама быстро соглашается на покупку. Рождается основание для бесконечных «мама, купи».

Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на большую работу.

Это правило говорит о том, что сами родители, накладывая ограничения на ребенка, должны соблюдать свои ограничения. Фраза «у меня нет денег на твою игрушку» и последующая покупка при ребенке чего-то для себя вызывает обиду, протест и непонимание.

Объясняйте ребенку свое «нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение.

Расстроенный отказом подросток не сможет понять родителя, который будет рационально объяснять ему отказ. Чем младше ребенок, тем меньше он способен подключиться и внимательно слушать воспитательные разговоры. Нужно перенести разговор, спокойно сказать, что «пока нет»: «Я все объясню, когда ты будешь готов слушать или спросишь меня сам».

«Нет» — это слово, которое всегда произносится нейтрально.

Эмоционально окрашенное «нет» обижает, ребенок понимает его так, будто родитель навязывает свою волю. Если «нет» говорят спокойно, значит, родителем могут управлять обстоятельства, он действительно имеет причины, чтобы сказать «нет».

Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Ребенок всегда стремится радовать родителей. Ваше поощрение и доброе внимание делает его благодарным. Он готов не столько слушаться вас, сколько быть для вас ценным, взрослым, равным.

7Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова.

Это правило можно не объяснять.

Как перестать беспокоиться за «правильности» или «неправильности» в воспитании детей?

Российский социолог и психолог Игорь Кон еще в 2009 году сказал удивительную фразу: «...современному уровню изучения родительства не отвечают уже не только литература начала 1980-х, но даже теории и парадигмы десятилетней давности…»

Детский опыт взрослых, опыт предыдущего родительства не может гарантировать, что родители будут готовы ко всем явлениям, которые приносит современная жизнь в воспитание детей.

«Родительские практики и отношение к детям органически связаны с общими ориентациями культуры и собственным прошлым опытом родителей. Ни то, ни другое нельзя изменить по мановению волшебной палочки. Кроме того, при всей их значимости, родители никогда не были и не будут единственными и всемогущими вершителями судеб своих детей. Даже оценить реальную степень родительского вклада без учета множества других, на первый взгляд посторонних, факторов невозможно», - это еще одна цитата Игоря Кона.

Значит, задача родителей - наблюдать за развитием ребенка, замечать его индивидуальность, помогать развить то, что мешает ему включиться в сообщество сверстников, подавать пример в культуре потребления. Доверие ребенка дарится на равное общение с глубоким уважением к его индивидуальности. Дети имеют право не быть похожими на родителей. Они рождены для нового времени, нового мира и новых отношений.

Дорогие родители, а вы помните свои «некупленные» игрушки? Что рассказывали вам ваши родители об играх в «купи, мама»? Может быть, вы были «белой вороной» и не играли в резинки или кубики Рубика? Расскажите в нашей группе ВКонтакте о том, как влияли на вас «нет» родителей или почему вам не хотелось «быть как все».

---