Статьи

  —   Отцовство
Выбрать рубрику

Какова роль папы в современной семье?

Автор: Юлия Кузнецова, Фото: Тимофей Шарко

В гостях редакции ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ Даниил Нестерович Хломов ― не только выдающийся психотерапевт, но ещё и счастливый папа пятерых детей, и дедушка семи внуков. С кем, как не с ним, можно по душам поговорить о роли папы, мужчины в семье в такой изменчивый и непонятный XXI век.

Что такое, кто такой?

— Наш разговор пойдёт о мужской фигуре в семье, отцовстве. Что Вы вкладываете в понятие "папа"? Кто он такой, этот папа?

— Всё, что я могу сказать, — это будет только моим мнением, на которое найдётся второе и третье. Вообще, если считать, что дети берутся от Бога, то мужчина в этом смысле играет роль почтальона. Вопрос, будет ребёнок или нет, до конца человеку не подвластен, и в этом смысле папа — это мужчина, который старше. Даже есть такой термин — преждерождённый — тот, кто родился раньше. И в этом плане папа — человек, который сопровождает ребёнка на пути его становления, детства. Только представьте: взрослые всё умеют, а ребёнок лежит, ручки-ножки его не слушаются, разъезжаются, чувства не слушаются, он впадает то в печаль, то в радость, в общем, плохо человеку… Со временем ему становится лучше, детство проходит ― и совсем нормально становится, и папа в жизни ребёнка — помощник, который может облегчить его «страдания».

— Существует много идей по поводу отцовства, разделения обязанностей в семье. Самая распространённая идея: женщина отвечает за уют в доме, любовь, мужчина — за внешние связи, закон и воспитание. А сегодня, в связи с изменениями последнего времени, как у нас с этим распределением ролей?

— Мы живём в мире, в котором всё перемешано: племена, вероисповедования, сословия, мифы, и понятно, что они противоречат друг другу. Например, в кодексе дворянской чести обозначено, что нельзя запятнать честь торговлей и ростовщичеством, ― а как же тогда бизнес? И масса прочих вещей…

Внутри одного человека конфликтует много идей, в том числе и по поводу того, каким быть папой. А ведь всё это зависит от ситуации: например, если жизнь тяжёлая ― там, где нужно выживать, папа доложен быть проводником бойцовских, жёстких качеств, но, если воспитывать ребёнка в этом духе в спокойном, свободном мире, поведение таких детей будет выглядеть как минимум странным. Зачастую это встречается в семьях, которые поднялись финансово: отец пытается следовать правилам, в которых его воспитывали, и обращается с ребенком необоснованно жёстко. Если в этом нет необходимости, то зачем? Мы тащим с собой свой опыт ― хороший, жизненный, но порой совершенно неуместный в данной ситуации ― и это нужно знать и понимать.

— Всё-таки возможно найти оптимальное место мужчины в семье? Как расценивать, когда мужчина проявляет не слишком мужские форматы поведения, например, декретные отпуска?

— Какого-то единого рецепта не обнаружить, нужно научиться договариваться друг с другом. Если мужчина, будучи отцом, берёт женские роли, это нравится ему больше, чем маме, ― почему бы не приспособиться к этому и не жить в этом? Кто сказал, что это невозможно?


Про здоровые отношения

— Как Вы представляете нормальные здоровые отношения в семье?

— Образца нет, что-то из серии «живи и давай другим реализовываться». В последнее время это становится всё сложнее и сложнее. Человек в своём естественном положении — один: персональный компьютер, персональные места, жильё, обслуживание. Если он может удерживаться с кем-то ― с семьёй, детьми, то это само по себе прекрасно.

— Каким образом люди удерживаются в семье, что их связывает?

— Существует три межличностные потребности, которые реализуются в группе. Первая из них — принадлежность: я принадлежу этой семье, и семья подтверждает это. Вторая потребность — контроль, проверка. Третья — самая сложная потребность — эмоциональный обмен. Когда человек перерабатывает свои чувства, состояние в доступную для другого человека форму, доступную для обмена, когда не получается вместо обмена разрядки одного человека, потом другого. И не стоит забывать, что над отношениями нужно всегда работать.

— Существуют ли какие-нибудь способы сохранения баланса контроля в отношениях?

— Больше всего в отношениях раздражает изменение в дистанции, прыжки, отсутствие контроля. Необходимо понять, на какой дистанции в отношениях вам комфортно. Касательно старых привычек, стандартов жизни нужно помнить, что для поддержания хороших отношений не всегда обязательно вместе спать, находиться — важно понять, какая дистанция удобна, насколько можно отодвинуться, чтобы сохранять хорошие отношения и чувствовать себя комфортно.

— Как всё-таки правильно высказать просьбу, чтобы не вызвать обратного эффекта со стороны партнёра?

— Это сложный вопрос, просьба в какой-то степени сама по себе является агрессией, её нужно соизмерять с возможностями друг друга. Зачастую конфликт возникает тогда, когда человек выступает с какими-то эмоциональными просьбами, вопросами и получает отказ, не понимая, что этот отказ мог быть получен ситуативно.

— Как маме правильно высказать свою просьбу по поводу отношения отца к ребёнку? Например, если отец не может выделить время для того, чтобы погулять с ребёнком, играя вместо этого в компьютер.

— Человек не может быть отцом 24 часа в сутки, как и быть только мамой он тоже не может. Когда папа играет в компьютер, он превращается в мальчика, играющего на компьютере, и маму с её просьбой воспринимает как раздражающий фактор. Мне кажется, маме, как и папе, скорее важно понять, когда просыпается ощущение, потребность быть папой, и удержать его подольше. Ведь ощущение играющего пацана настолько приятное, что хочется его удержать. Почему бы не сделать так, чтобы ощущение отцовства было сродни этому?

Дважды папа

— Что может заставить мужчину иметь больше двух детей?

— Природа. Мы все испытываем давление определённых энергий, и стремление иметь детей в нас заложено. Однако существует ограничивающий страх, связанный со здоровьем, материальными проблемами, который нас останавливает.

— У вас 7 внуков. Что происходит с мужчиной, когда он становится дедушкой?

— Мы все учимся у разных дедов, как себя вести. Для меня это был самостоятельный поиск. Я не очень серьёзный дед, после появления внуков у меня появилось такое ощущение, что я взял некоторый отпуск. Дети выросли, и я перестал быть на передовой. Надо что-то где-то пригрозить-повоевать — могу, а если что — за печку и отдыхать. Хорошее ощущение быть не на передовой!

— Как всё-таки найти общий язык с внуками, раз не "на передовой"?

— Через игру у меня не очень получается находить, однако можно это сделать через любую совместную деятельность, совместное нахождение в одном пространстве. Появляться в небольших эпизодах, где-то замещать маму и папу, но не затягивать этот процесс.

— А как «на передовой» общаться, как вести себя отцу с подрастающим поколением, вести себя с подростками?

— Главное — вести себя правдиво. Был у меня эпизод: жена попросила поговорить с сыном, который всё время играл в компьютер и ничего не делал с учёбой. Я поговорил, хотя мне было проще присоединиться к реальности сына. Как я могу направить сына, помочь советом, если сам не знаю, какая жизнь будет дальше? Мне кажется, в такие моменты важно предоставлять ребёнку свободу выбора и свою поддержку, тыл, чтобы у него была нормальная возможность ошибиться, бороться за свою правоту.

— Подытоживая нашу беседу, с каким обращением Вы хотели бы обратиться к папам?

— Наверное, такое обращение: не делать что-то специально, быть собой и позволять детям быть собой. Это самое правильное. Больше ничего такого разумного сказать не могу. Это трудно переносится другой стороной: часто отец хочет добиться успехов от сына в деле, в котором сам не реализовался. Делать этого не стоит. Как не стоит «опринцессивать» детей. У принцев и принцесс есть три параметра: изнеженность, капризность и избалованность. И, пожалуй, не стоит спешить с решениями: нужно помнить, что ваш взгляд на мир — одна точка зрения из огромного количества точек зрения.



Комментарии (0)

Новый номер

Выпуск №1 - 2015 Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Елена Белоногова
врач-педиатр, невролог, кандидат медицинских наук, специалист в области неврологии детского возраста и врожденных аномалий развития челюстно-лицевой области.