Статьи

  —   Отцовство
Выбрать рубрику

Какова роль папы в современной семье?

Автор: Юлия Кузнецова, Фото: Тимофей Шарко

В гостях редакции ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ - Даниил Нестерович Хломов ― не только выдающийся психотерапевт, он ещё счастливый папа пятерых детей и дедушка семи внуков. С кем, как не с ним, можно по душам поговорить о роли папы, мужчины в семье в такой изменчивый и непонятный XXI век.

Что такое, кто такой?

Наш разговор пойдёт о мужской фигуре в семье, отцовстве. Что Вы вкладываете в понятие "папа"? Кто он такой, этот папа?

Всё, что я могу сказать, — это будет только моим мнением, на которое найдётся второе и третье. Вообще, если считать, что дети берутся от Бога, то мужчина в этом смысле играет роль почтальона. Вопрос, будет ребёнок или нет, до конца человеку не подвластен, и в этом смысле папа — это мужчина, который старше. Даже есть такой термин — преждерождённый — тот, кто родился раньше. И в этом плане папа — человек, который сопровождает ребёнка на пути его становления, детства. Только представьте: взрослые всё умеют, а ребёнок лежит, ручки-ножки его не слушаются, разъезжаются, чувства не слушаются, он впадает то в печаль, то в радость, в общем, плохо человеку… Со временем ему становится лучше, детство проходит ― и совсем нормально становится, и папа в жизни ребёнка — помощник, который может облегчить его «страдания».

Существует много идей по поводу отцовства, разделения обязанностей в семье. Самая распространённая идея: женщина отвечает за уют в доме, любовь, мужчина — за внешние связи, закон и воспитание. А сегодня, в связи с изменениями последнего времени, как у нас с этим распределением ролей?

Мы живём в мире, в котором всё перемешано: племена, вероисповедования, сословия, мифы, и понятно, что они противоречат друг другу. Например, в кодексе дворянской чести обозначено, что нельзя запятнать честь торговлей и ростовщичеством, ― а как же тогда бизнес? И масса прочих вещей…

Внутри одного человека конфликтует много идей, в том числе и по поводу того, каким быть папой. А ведь всё это зависит от ситуации: например, если жизнь тяжёлая ― там, где нужно выживать, папа доложен быть проводником бойцовских, жёстких качеств, но, если воспитывать ребёнка в этом духе в спокойном, свободном мире, поведение таких детей будет выглядеть как минимум странным. Зачастую это встречается в семьях, которые поднялись финансово: отец пытается следовать правилам, в которых его воспитывали, и обращается с ребенком необоснованно жёстко. Если в этом нет необходимости, то зачем? Мы тащим с собой свой опыт ― хороший, жизненный, но порой совершенно неуместный в данной ситуации ― и это нужно знать и понимать.

Всё-таки возможно найти оптимальное место мужчины в семье? Как расценивать, когда мужчина проявляет не слишком мужские форматы поведения, например, декретные отпуска?

Какого-то единого рецепта не обнаружить, нужно научиться договариваться друг с другом. Если мужчина, будучи отцом, берёт женские роли, это нравится ему больше, чем маме, ― почему бы не приспособиться к этому и не жить в этом? Кто сказал, что это невозможно?


Про здоровые отношения

Как Вы представляете нормальные здоровые отношения в семье?

Образца нет, что-то из серии «живи и давай другим реализовываться». В последнее время это становится всё сложнее и сложнее. Человек в своём естественном положении — один: персональный компьютер, персональные места, жильё, обслуживание. Если он может удерживаться с кем-то ― с семьёй, детьми, то это само по себе прекрасно.

Каким образом люди удерживаются в семье, что их связывает?

Существует три межличностные потребности, которые реализуются в группе. Первая из них — принадлежность: я принадлежу этой семье, и семья подтверждает это. Вторая потребность — контроль, проверка. Третья — самая сложная потребность — эмоциональный обмен. Когда человек перерабатывает свои чувства, состояние в доступную для другого человека форму, доступную для обмена, когда не получается вместо обмена разрядки одного человека, потом другого. И не стоит забывать, что над отношениями нужно всегда работать.

Существуют ли какие-нибудь способы сохранения баланса контроля в отношениях?

Больше всего в отношениях раздражает изменение в дистанции, прыжки, отсутствие контроля. Необходимо понять, на какой дистанции в отношениях вам комфортно. Касательно старых привычек, стандартов жизни нужно помнить, что для поддержания хороших отношений не всегда обязательно вместе спать, находиться — важно понять, какая дистанция удобна, насколько можно отодвинуться, чтобы сохранять хорошие отношения и чувствовать себя комфортно.

Как всё-таки правильно высказать просьбу, чтобы не вызвать обратного эффекта со стороны партнёра?

Это сложный вопрос, просьба в какой-то степени сама по себе является агрессией, её нужно соизмерять с возможностями друг друга. Зачастую конфликт возникает тогда, когда человек выступает с какими-то эмоциональными просьбами, вопросами и получает отказ, не понимая, что этот отказ мог быть получен ситуативно.

Как маме правильно высказать свою просьбу по поводу отношения отца к ребёнку? Например, если отец не может выделить время для того, чтобы погулять с ребёнком, играя вместо этого в компьютер.

Человек не может быть отцом 24 часа в сутки, как и быть только мамой он тоже не может. Когда папа играет в компьютер, он превращается в мальчика, играющего на компьютере, и маму с её просьбой воспринимает как раздражающий фактор. Мне кажется, маме, как и папе, скорее важно понять, когда просыпается ощущение, потребность быть папой, и удержать его подольше. Ведь ощущение играющего пацана настолько приятное, что хочется его удержать. Почему бы не сделать так, чтобы ощущение отцовства было сродни этому?

Дважды папа

Что может заставить мужчину иметь больше двух детей?

Природа. Мы все испытываем давление определённых энергий, и стремление иметь детей в нас заложено. Однако существует ограничивающий страх, связанный со здоровьем, материальными проблемами, который нас останавливает.

У вас 7 внуков. Что происходит с мужчиной, когда он становится дедушкой?

Мы все учимся у разных дедов, как себя вести. Для меня это был самостоятельный поиск. Я не очень серьёзный дед, после появления внуков у меня появилось такое ощущение, что я взял некоторый отпуск. Дети выросли, и я перестал быть на передовой. Надо что-то где-то пригрозить-повоевать — могу, а если что — за печку и отдыхать. Хорошее ощущение быть не на передовой!

Как всё-таки найти общий язык с внуками, раз не "на передовой"?

Через игру у меня не очень получается находить, однако можно это сделать через любую совместную деятельность, совместное нахождение в одном пространстве. Появляться в небольших эпизодах, где-то замещать маму и папу, но не затягивать этот процесс.

А как «на передовой» общаться, как вести себя отцу с подрастающим поколением, вести себя с подростками?

Главное — вести себя правдиво. Был у меня эпизод: жена попросила поговорить с сыном, который всё время играл в компьютер и ничего не делал с учёбой. Я поговорил, хотя мне было проще присоединиться к реальности сына. Как я могу направить сына, помочь советом, если сам не знаю, какая жизнь будет дальше? Мне кажется, в такие моменты важно предоставлять ребёнку свободу выбора и свою поддержку, тыл, чтобы у него была нормальная возможность ошибиться, бороться за свою правоту.

Подытоживая нашу беседу, с каким обращением Вы хотели бы обратиться к папам?

Наверное, такое обращение: не делать что-то специально, быть собой и позволять детям быть собой. Это самое правильное. Больше ничего такого разумного сказать не могу. Это трудно переносится другой стороной: часто отец хочет добиться успехов от сына в деле, в котором сам не реализовался. Делать этого не стоит. Как не стоит «опринцессивать» детей. У принцев и принцесс есть три параметра: изнеженность, капризность и избалованность. И, пожалуй, не стоит спешить с решениями: нужно помнить, что ваш взгляд на мир — одна точка зрения из огромного количества точек зрения.



Комментарии (0)

Новый номер


Выпуск №2 - 2015
Скачать файл

Консультация эксперта

Задать вопрос и получить консультацию специалистов из разных областей

Александр Пыжьянов
сертифицированный тренер категории «Мастер» Федерации тенниса России, специалист по вопросам физической культуры и спорта.